Trucs à la con
26 Juillet 2008
A tous ceux et celles qui pensent encore être jeunes, et bien NON !
Beaucoup d'étudiants qui sont entrés cette année à l'université sont nés en 86.
Ils n'ont jamais chanté we are the world, we are the children
ou ça, c'est vraiment toi
ni entendu parlé de schtroumf.
Pour eux, le sida et le chômage ont toujours existé.
Les Twix ne se sont jamais appelés Raiders (2 doigts coupe-faim) et les M&Ms ne se sont jamais appelés Treets (fond dans la bouche pas dans la main).
Ils ne sont pas au courant du licenciement abusif de Grosquik à cause de son embonpoint remplacé par un ridicule lapin sur les paquets de Nesquik.
Ils n'ont jamais joué à la console Atari, au Commodore 64, au CPC6128 d'Amstrad.
Ils ne connaissent même pas Pac Man.
Ils n'ont jamais vu de disquette 5 pouces 1/4.
Ils te rient au nez quand tu leurs dis que les premiers PC n'avaient pas de disque dur et que les écrans n'avaient qu'une couleur.
Le CD est apparu quand ils avaient à peine 1 an et ils n'ont jamais eu de 45 tours de Chantal Goya ou de mange-disques.
Ils ne savent pas ce que c'est que d'écouter la radio à grandes ondes, ignorent comment étaient les anciens téléviseurs et ne peuvent pas expliquer comment on faisait sans télécommande et comment on pouvait regarder la TV en noir et blanc.
Ils n'ont jamais vu de mire sur un écran télévision !
Ils ignorent totalement qui est Candy, le Prince d'Euphor et même le danger que représente un Golgoth.
Ils croient que James Bond a toujours été Pierce Brosnan, ils ne pensent pas aux dents de la mer quand ils se baignent.
Ils croient que les pattes d'éph sont une invention des années 2000 et que le téléphone avec fil est un objet de science fiction, que le minitel est seulement un objet de déco rétro.
Pour eux les patins à roulettes ont toujours eu des roues alignées et Mickaël Jackson a toujours été blanc.
Ils ne te croient pas quand tu leur dis que Yannick Noah a été un joueur de tennis avant et qu'il a gagné Roland Garros 3 ans avant leur naissance.
Ils ignorent que Fonzie est le mec le plus cool de la Terre.
Ils savent que Giscard est un ex mais un ex quoi ?
Ils se foutent littéralement de ta gueule quand tu leur expliques, pendant qu'ils jouent àla Playstation 2, que tu t'amusais autant avec ton Télécran.
Alors dis-toi que ces gens qui sont rentrés à l'université cette année... Ce sont EUX les Jeunes maintenant !!!!!!
Voici quelques symptômes de ton vieillissement :
- Tu comprends le texte ci-dessus et tu souris en te disant Putain de merde, mais c'est vrai en plus
.
- Tu te rends compte quand tu lis les journaux qu'une bonne partie des gens du show biz sont plus jeunes que toi.
- Tu as parfois mal au dos et tu as des remèdes dans ta table de chevet ou dans le tiroir de ton bureau pour maux de tête, maux d'estomac...
- Les enfants te disent maintenant madame ou monsieur et te vouvoient.
- T'es obligé(e) de ranger ton linge toi-même.
- Pas mal de tes amis sont mariés maintenant et certains ont même un ou plusieurs gosses.
- Tu ne vas pratiquement plus au Mac Do.
- Tu penses que le France-Allemagne du mondial 82 a été beaucoup plus marquant que la victoire de 98 (si tu es de sexe masculin, parce que sinon t'as pas trop d'avis sur la question).
- Tu vas à la plage mais tu peux passer toute la journée sans te baigner. Si tu vas te baigner, tu penses toujours à rentrer ton ventre.
- Tu trouves qu'on offre vraiment beaucoup de cadeaux aux enfants aujourd'hui par rapport à ce que t'avais à l'époque.
- Tu as besoin d'une journée entière pour te remettre d'une soirée bien arrosée (si si, avoue-le).
- Après avoir lu ce texte, tu décides de l'envoyer à d'autres amis VIEUX en te disant qu'il n'y a pas de raison qu'ils n'aient pas aussi une petite déprime comme toi, en pensant au temps qui passe...
Allez encore un coup de vieux, la VIEILLESSE c'est quand :
- Faire l'amour dans une voiture est absurde.
- Il y a plus de nourriture que de boissons alcoolisées dans ton frigo.
- 6h00 du matin est l'heure à laquelle tu te lèves et non plus celle à laquelle tu te couches.
- Ta musique préférée passe dans l'ascenseur.
- Tu as toujours un parapluie dans la voiture et tu regardes les prévisions météorologiques.
- Tes amis se marient et divorcent.
- Jeans et T-Shirts ne sont plus considérés comme des vêtements pour tous les jours.
- T'endormir dans le canapé donne un putain mal de dos.
- Tu ne fais plus cette petite sieste l'après-midi jusqu'à 18h00.
- Tes vacances sont passées de 130 jours/an à 25.
- Tu vas à la pharmacie acheter de l'aspirine et des anti-acidité au lieu d'aller acheter des préservatifs et des tests de grossesse.
- Tu prends un petit déjeuner à l'heure du petit déjeuner.
- Tu ne bois plus seul chez toi avant de sortir pour économiser de l'argent.
- Tu ne fais plus de nuits blanches parce que c'est trop fatiguant.
- Et le plus important : tu lis ce texte et tu cherches désespérément un signe qui ne s'applique pas à toi et, pour te venger, tu envoies ce texte à tes amis pour que, eux aussi, ils se rappellent qu'ils sont vieux...
par Matt le 26 Juillet 2008 à 08:31 GMT
25 Juillet 2008
Vous voulez savoir si vous êtes myope ? Voici un nouveau test de vision qui devrait vous permettre de le savoir rapidement...
Afficher l'image : Test de vision
par Matt le 25 Juillet 2008 à 13:45 GMT
Le vendredi, c'est détente, des jolies filles à l'honneur sur le Blog à la con !
Sarah Chalke est une actrice canadienne. Elle est connue en particulier pour son incarnation du Dr. Elliot Reid dans la série Scrubs.
Plus récemment, elle a également fait une apparition dans les derniers épisodes de la saison 3 de How I Met Your Mother dans le rôle du Dr. Stella Zinman.
Afficher l'image : Sarah Chalke
Afficher l'image : Sarah Chalke
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Afficher l'image : Sarah Chalke
par Matt le 25 Juillet 2008 à 10:13 GMT
Alors qu'on nous perle sans cesse du réchauffement de la planète, il est temps de se demander ce qu'il se passerait si, à l'inverse, notre planète subissait un petit coup de froid...
+20° : les Grecs enfilent leurs pulls (si ils les retrouvent...).
+15° : les Hawaïens allument leurs radiateurs (si ils en ont...).
+10° : les Américains tremblent, les Russes plantent des concombres.
+5° : vous pouvez voir votre propre respiration. Les voitures italiennes ne démarrent plus. Les Norvégiens se baignent. Les Russes roulent avec les fenêtres ouvertes.
+0° : l'eau gêle aux États-Unis. Elle s'épaissit en Russie.
-5° : les voitures françaises ne démarrent plus.
-10° : vous envisagez des vacances en Australie.
-15° : votre chat insiste pour dormir dans votre lit. Les Norvégiens enfilent leurs pulls.
-18° : les propriétaires immobiliers new-yorkais allument les radiateurs. Les Russes font leur dernier pic-nic de la saison.
-20° : les voitures américaines ne démarrent plus. Les habitants de l'Alaska commencent à porter des manches longues.
-25° : les voitures allemandes ne démarrent plus. Les Hawaïens meurent.
-30° : les politiciens commencent à parler des des sans-abris. Votre chat préfère dormir dans votre pyjama.
-35° : il fait trop froid pour penser. Les voitures japonaises ne démarrent plus.
-40° : vous envisagez un séjour en spa de deux semaines. Les voitures suédoises ne démarrent plus.
-42° : les transports s'arrêtent en Europe. Les Russes mangent des glaces dans la rue.
-45° : les Grecs sont morts. Les politiciens commencent vraiment à faire quelque chose pour les sans-abris.
-50° : vos paupières commencent à se bloquer quand vous clignez des yeux. En Alaska, les gens ferment la fenêtre dans la salle de bain.
-60° : les ours blancs commencent à migrer vers le Sud.
-70° : l'enfer gèle.
-73° : les services secrets finlandais évacuent le Père Noël de la Laponie. Les Russes portent des chapeaux avec caches-oreilles.
-80° : les avocats mettent leurs mains dans les poches.
-114° : l'alcool éthylique gèle. Les Russes sont tristes.
-273° : zéro absolu, le mouvement des atomes s'arrête. Les Russes portent des bottes.
-295° : 90% de la planète est morte. L'équipe de foot de Russie devient championne du monde.
par Matt le 25 Juillet 2008 à 08:45 GMT
24 Juillet 2008
Pour occuper les jeunes des cités, rien de tel qu'un peu d'activité sportive...
De l'escalade par exemple, avec ce modèle de mur d'escalade conçu par notre ministère de l'immigration...
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par Matt le 24 Juillet 2008 à 20:39 GMT
13 Juillet 2008
Les playmobils ont fait depuis notre jeunesse un bon phénoménal dans le réalisme. Observez bien l'exemple de l'opérateur radar ci-dessous...
Afficher l'image : Police
Je pense que vous avez remarqué le détail qui fait toute la différence et qui pousse la recherche de réalisme au delà de limites encore récemment infranchissables.
Non ?
Même pas une petite idée ?
Enlevons le képi et regardons de plus près pour être sûrs...
Afficher l'image : Police
Ah ben oui, c'est comme les vrais !
par Matt le 13 Juillet 2008 à 08:25 GMT
12 Juillet 2008
Parmi les nombreux types de préservatifs qui existent, il est important de choisir le mieux adapté à la situation...
Voir le diaporama (409 Ko)
par Matt le 12 Juillet 2008 à 09:04 GMT
11 Juillet 2008
Le vendredi, c'est détente, des jolies filles à l'honneur sur le Blog à la con !
Presque tout le monde connais Lara Croft, la célèbre héroïne de jeux vidéos aux formes aussi généreuses que virtuelles...
Mais connaissez vous celles qui l'ont incarnée dans les campagnes publicitaires et les films ? Petit récapitulatif...
Afficher l'image : Angelina Jolie
Angelina Jolie
Afficher l'image : Jill de Jong
Jill de Jong
Afficher l'image : Karima Adibibe
Karima Adibibe
Afficher l'image : Karima Adibibe
Karima Adibibe
Afficher l'image : Karima Adibibe
Karima Adibibe
Afficher l'image : Lara Weller
Lara Weller
Afficher l'image : Lara Weller, Nell McAndrew, Karima Adibibe, Jill de Jong, Lucy Clarkson
Lara Weller, Nell McAndrew, Karima Adibibe, Jill de Jong & Lucy Clarkson
Afficher l'image : Lara Weller, Nell McAndrew, Karima Adibibe, Jill de Jong, Lucy Clarkson
Lara Weller, Nell McAndrew, Karima Adibibe, Jill de Jong & Lucy Clarkson
Afficher l'image : Lara Weller, Nell McAndrew, Karima Adibibe, Jill de Jong, Lucy Clarkson
Lara Weller, Nell McAndrew, Karima Adibibe, Jill de Jong & Lucy Clarkson
Afficher l'image : Lucy Clarkson
Lucy Clarkson
Afficher l'image : Nell McAndrew
Nell McAndrew
Afficher l'image : Rhona Mitra
Rhona Mitra
Retrouvez Rhona Mitra dans une série de photos et fonds d'écran chez notre partenaire Les-Filles-Sexy.com
Afficher l'image : Vanessa Demouy
Vanessa Demouy
par Matt le 11 Juillet 2008 à 13:42 GMT
Vous êtes vous déjà demandé comment un cerveau féminin fonctionnait ? Eh bien... c'est expliqué ci-dessous par un simple schéma, facile à comprendre, non ?
Afficher l'image : Cerveau Féminin
Chacune des petites boules bleues représente une pensée concernant une chose à faire, une décision ou un problème à résoudre...
Un homme a uniquement 2 boules et elles occupent toutes ses pensées.
par Matt le 11 Juillet 2008 à 09:14 GMT
10 Juillet 2008
Un concentré de technologie à votre service pour sauver la face dans des situations gênantes...
Regarder la vidéo (4.99 Mo)
Merci Toot Tone !
par Matt le 10 Juillet 2008 à 14:10 GMT
09 Juillet 2008
L'Italie a beau faire partie de l'Europe, son fonctionnement reste bien loin des standards de l'Union...
Voir le diaporama (2.22 Mo)
par Matt le 09 Juillet 2008 à 13:53 GMT
La police nationale s'est équipée de nouveaux radars plus précis.
Heureusement, d'ici à ce qu'ils sachent s'en servir, on peut rouler tranquilles...
Voir la vidéo (1.19 Mo)
par Matt le 09 Juillet 2008 à 08:46 GMT
08 Juillet 2008
Vous en avez marre de boulot ? Vous pensez faire le pire métier du monde ? Réconfortez vous, vous auriez pu être...
... branleur d'éléphant !
Afficher l'image : Branleur d'éléphant
Notez la combinaison de protection nécessaire à l'exercice de cette profession...
par Matt le 08 Juillet 2008 à 13:39 GMT
07 Juillet 2008
Un petit détail de rien du tout peut parfois ruiner une photo souvenir...
Voir le diaporama (1.76 Mo)
par Matt le 07 Juillet 2008 à 13:35 GMT
Attention : à partir du 1er juillet, le triangle de sécurité devient obligatoire. Précautions élémentaires pour ne pas vous tromper...
Voir le diaporama (334 Ko)
par Matt le 07 Juillet 2008 à 08:11 GMT
06 Juillet 2008
Si les préservatifs étaient sponsorisés, vous pourriez les trouver dans ce genre d'emballages...
Afficher l'image : Capote Bounty
Afficher l'image : Capote Energizer
Afficher l'image : Capote KFC
Afficher l'image : Capote McDonalds
Afficher l'image : Capote M&M's
Afficher l'image : Capote Nike
Afficher l'image : Capote Pringles
par Matt le 06 Juillet 2008 à 14:22 GMT
01 Juillet 2008
Petit exercice pour électricien... Saurez-vous le résoudre ?
Voir le problème (463 Ko)
par Matt le 01 Juillet 2008 à 08:30 GMT
30 Juin 2008
Regardez d'abord l'image qui suit de près, puis en vous éloignant de quelques mètres...
Afficher l'image : ATT0551211.jpg
De près, vous devriez voir Albert Einstein, de loin, Marilyn Monroe !
par Matt le 30 Juin 2008 à 13:36 GMT
Vous êtes-vous déjà demandé comment on pouvait charger un tractopelle sur un camion tout seul et sans rampe ?
La réponse en images ! (2 Mo)
par Matt le 30 Juin 2008 à 08:26 GMT
27 Juin 2008
Un soir, après bientôt 45 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.
Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.
Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe.
Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et ne dit pas un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement : Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?
Il marmonne : J'ai retrouvé la télécommande
.
par Matt le 27 Juin 2008 à 11:48 GMT
25 Juin 2008
La saison des barbecues va bientôt commencer ! A cet effet, il est de bon ton de se rappeler la procédure habituelle de cette cuisine estivale.
C'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de cuisine d'un homme, un vrai. Dès qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'évènements suivante est actionnée :
- L'homme sort le barbecue et le charbon de bois.
- La femme nettoie la grille.
- La femme va à l'épicerie.
- La femme va chez le boucher.
- La femme va chez le pâtissier.
- La femme prépare la salade et les légumes.
- La femme prépare la viande pour la cuisson
- La femme la place sur un plateau avec les ustensiles nécessaires, les épices et les herbes.
- La femme apporte la grille propre et le plateau à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière.
- L'homme place la viande sur la grille.
- La femme va à l'intérieur mettre la table.
- La femme vérifie la cuisson des légumes.
- La femme prépare le dessert.
- La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.
- L'homme enlève la viande trop cuite de sur la grille et l'apporte à la femme.
- La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.
- L'homme sert à boire.
- La femme dessert la table et prépare le café.
- La femme sert le café et le dessert
- Après le repas, la femme range la table et la nappe.
- La femme fait la vaisselle et range la cuisine.
- L'homme laisse le barbecue en place car il y a encore des braises.
- L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire la cuisine aujourdhui.
- Devant son air dubitatif, l'homme conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites.
Vive le barbecue !!!
par Matt le 25 Juin 2008 à 15:34 GMT
23 Juin 2008
Même si nos bleus ont été un peu pâles pendant l'Euro 2008, voici une compilation des meilleurs moments de nos 3 matchs de poule.
Télécharger le diaporama
par Matt le 23 Juin 2008 à 07:53 GMT
20 Juin 2008
Une blague sur les brunes, pour changer un peu des blondes...
Deux brunes vont en camping. Elles installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.
Quelques heures plus tard, l'une d'elles réveille l'autre :
- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
- Des millions d'étoiles !
- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?
La brune interprète la question un instant et dit :
- Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.
Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.
Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.
Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.
Météorologiquement, il semblerait qu'il fera beau demain.
Après s'être fait dévisager par l'autre brune pendant quelques minutes, elle reprend :
- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
- Pauvre conne va ! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente !
par Matt le 20 Juin 2008 à 13:48 GMT
C'est l'histoire d'un couple de motards. Jean-Claude rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes.
Un jour, il en voit une belle paire à son Ducati Store et il décide de l'acheter.
Il rentre chez lui et demande à sa femme : Est-ce que tu remarques quelque chose de différent sur moi ?
Elle le regarde et répond : Non ! Pourquoi ?
Frustré, Jean-Claude s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses belles nouvelles bottes. Il redemande à sa femme : Et alors, est-ce que tu remarques quelque chose de différent MAINTENANT ?
Elle le regarde et lui répond : Jean-Claude, qu'est-ce qu'il y a de différent ? Elle pendait hier, elle pend aujourd'hui et elle va encore pendre demain.
Furieux, Jean-Claude s'écrie : Si elle pend c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes !
Et sa femme de lui répondre : T'aurais dû t'acheter un nouveau casque !
par Matt le 20 Juin 2008 à 09:36 GMT
18 Juin 2008
Le chien est assurément le meilleur ami de l'homme !
Si vous voulez vous en assurer, alors faites cette petite expérience :
Enfermez votre chien et votre femme dans le coffre de la voiture pendant une heure. Quand vous ouvrez le coffre, qui est réellement heureux de vous revoir ?
par Matt le 18 Juin 2008 à 15:55 GMT
Le choix entre l'enterrement et l'incinération n'est pas toujours facile... Voici quelques informations qui pourraient aider.
Si tu choisis l'incinération, saches que ce sera ta dernière cuite !
Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance d'avoir un petit ver dans le nez.
par Matt le 18 Juin 2008 à 07:49 GMT
17 Juin 2008
C'est l'histoire d'un patron qui, pour recruter sa secrétaire décide de poser la même question à 3 candidates...
Que faites vous si vous trouvez un billet de 500 Euro par terre ?
La première dit :
Je mets une affiche à la cafétéria et je fais le tour de mes collègues pour retrouver celle ou celui qui l'a perdu.
La deuxième est plus franche :
Je le mets dans mon tiroir. Si au bout d'un an personne ne le demande, je le garde.
La troisième a une solution simple :
Je le donne immédiatement le billet au responsable de la sécurité.
À votre avis, laquelle sera embauchée ?
Celle qui a des gros seins, bien sûr !
par Matt le 17 Juin 2008 à 13:50 GMT
Encore un peu d'humour de geek...
Quelques commandes Unix utiles :
Who girl; look; talk; date; strip; touch; unzip; finger; head; grep; mount; uptime; fsck; more; fsck; more; yes; yes; more; umount; make clean; sleep;
par Matt le 17 Juin 2008 à 07:49 GMT
16 Juin 2008
Jacques Chirac et Nicolas Sarkozy se retrouvent dans un même compartiment de train...
Télécharger le diaporama (870 Ko)
par Matt le 16 Juin 2008 à 13:19 GMT
Un peu d'humour de geek...
Véritables commandes Unix et leurs réponses :
% make love
Make: Don't know how to make love. Stop.
% got a light?
No match.
% sleep with me
bad character
% man: Why did you get a divorce?
man:: Too many arguments.
% rm God
rm: God nonexistent
% make 'heads or tails of all this'
Make: Don't know how to make heads or tails of all this. Stop.
% make sense
Make: Don't know how to make sense. Stop.
% make mistake
Make: Don't know how to make mistake. Stop.
% make bottle.open
Make: Don't know how to make bottle.open. Stop.
% \(-
(-: Command not found.
% make light
Make: Don't know how to make light. Stop.
% date me
You are not superuser: date not set
% man rear
No manual entry for rear.
% [ Where is Chandra Levy?
Missing ]
% "How does Gary Condit rate as a liar?
Unmatched "
% If I had a ) for every dollar Reagan spent, what would I have?
Too many )'s.
% * How would you describe Bill Clinton
% %Vice-President
%Vice-President: No such job.
% "How would you rate Reagan's senility?
Unmatched ".
par Matt le 16 Juin 2008 à 08:28 GMT
14 Juin 2008
Nicolas Sarkozy dîne avec la reine d'Angleterre. Soudain, il lui demande : Votre Majesté, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entourée de gens intelligents, comment faites-vous ?
La reine lui répond : C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte. Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien sûre que leur intelligence reste vive.
Nicolas est stupéfait : Ah oui ? Comment faites-vous ça ?
La reine s'empare du téléphone : C'est très simple. Je vais vous montrer.
Elle appelle Tony Blair :
- Bonjour Tony !
- Bonjour Votre Majesté !
- Tony, j'ai un petit test d'intelligence pour vous : c'est l'enfant de votre père et de votre mère mais ce n'est ni votre frère ni votre soeur. Qui est-ce ?
- C'est moi !
- Bravo, c'est juste ! Merci Tony. À la prochaine.
La reine raccroche. Nicolas est impressionné : Wow !
De retour à Paris, Nico décide de mettre en pratique la technique de la reine d'Angleterre. Il téléphone à Carla Bruni :
-Bonjour Carla, c'est Nicolas ! J'ai un petit test d'intelligence pour toi !
- O.K. Vas-y.
- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?
- Oh ! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparée à ça. Je note. Laisse-moi quelques minutes pour réféchir. Je te rappelle. D'accord ?
- Pas de problème !
Carla Bruni s'empresse alors d'appeler Rachida Dati :
- Bonjour Rachida, c'est Carla . Je ne sais pas ce qui lui prend mais Nico vient de me faire passer un test. Est-ce que tu veux bien m'aider ?
- Pas de problème, énonce-moi la question.
- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?
- C'est moi !
- Aaah, Ok, merci !
Carla Bruni s'empresse de rappeler Nicolas :
- Nicolas , tu peux me reposer ton énigme ?
- Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?
- C'est Rachida Dati !
- Perdu ! C'est Tony Blair.
par Matt le 14 Juin 2008 à 19:39 GMT
13 Juin 2008
La vidéo qui suit présente une intervention exemplaire d'une patrouille de poulets pour mettre fin à une bagarre : rapide, nette et sans bavure !
Un exemple à suivre pour toutes les interventions futures !
Voir la vidéo (1.88 Mo)
par Matt le 13 Juin 2008 à 08:36 GMT
12 Juin 2008
Depuis quelques temps, l'UMP recherche un nouveau logo, reflétant mieux son action.
En analysant le bilan de la première année de présidence de Sarkozy, un membre du parti à trouvé le logo idéal : un préservatif !
En effet, le préservatif tolère l'inflation, vide les bourses, ralentit la production, détruit la prochaine génération et protège les glands. En outre, il vous donne un sentiment de sécurité alors que vous vous faites baiser !
par Matt le 12 Juin 2008 à 13:41 GMT
Une démonstration de slalom en skateboard qui impose le respect...
Voir la vidéo (2.37 Mo)
par Matt le 12 Juin 2008 à 07:56 GMT
11 Juin 2008
Quelle est la différence entre un arroseur automatique et une femme à qui on propose la sodomie ?
La réponse en vidéo (1.13 Mo)
par Matt le 11 Juin 2008 à 08:46 GMT
10 Juin 2008
09 Juin 2008
Grâce à succès de Bienvenue chez les ch'tis
, les gens du ch'nord ont pu s'équiper en informatique. L'occasion d'intégrer de nouveaux mots dans leur langue...
Télécharger le diaporama (668 Ko)
par Matt le 09 Juin 2008 à 13:32 GMT
Mesdames, voici quelques règles de base à respecter pour vivre en harmonie avec votre homme.
Voir les lois masculines (375 Ko)
par Matt le 09 Juin 2008 à 08:25 GMT
08 Juin 2008
Sarkozy, Fillon et Borloo sont pris en otage par des terroristes...
Voir le diaporama (550 Ko)
par Matt le 08 Juin 2008 à 20:30 GMT
Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir...
Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre.
En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis.
On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive...
Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche.
Le voilà aussi au paradis.
Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.
Lui le billet de 500 est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4.
Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus, demande à parler à Saint Pierre : Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de côté ?
Et Saint Pierre lui répond : Toi, ta gueule... On t'a pas vu souvent à la messe !
par Matt le 08 Juin 2008 à 10:12 GMT
07 Juin 2008
Tahar rentre chez lui. Chemin faisant, un pneu de sa Pigeot l'y crève...
Il se range alors sur l'accotement, sort son cric et entreprend de changer sa roue.
Soudain, Djamel son cousin, lui aussi dans sa Pigeot, arrive à sa hauteur et freine en catastrophe. Il sort de sa voiture, se dirige vers le coffre, revient avec un pied de biche et fracasse le pare-brise de la voiture de Tahar. Tahar, consterné, s'écrie : Mi, kis ti fou cousin ?
Djamel lui répond : Toi, ti prends les roues, moi ji prends la radio !
De là vient le proverbe : Mieux vaut Tahar que Djamel
.
par Matt le 07 Juin 2008 à 16:39 GMT
Lassé des moqueries sur ses talonnettes, notre petit président semble avoir trouvé une solution plus discrète...
... mais c'était sans compter sur l'efficacité des zoom des photographes !
Jugez plutôt :
Afficher l'image : Sarkozy sur la pointe des pieds
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par Matt le 07 Juin 2008 à 11:47 GMT
06 Juin 2008
Le vendredi, c'est détente, des jolies filles à l'honneur sur le Blog à la con !
Alice Taglioni est une actrice française née le 26 juillet 1976 à Ermont, dans le Val-d'Oise.
Elle se destine à une carrière de pianiste, après avoir fait le Conservatoire national de musique de Paris. Finalement, elle prend des cours de comédie et joue au théâtre et au cinéma. Le succès du film Mensonges et trahisons et plus si affinités
de Laurent Tirard, la propulse sur le devant de la scène.
Élue Miss Corse en 1996, elle a par la suite refusé de participer à l'élection de Miss France.
On a pu la voir à ses débuts dans la série La vie devant nous
où elle incarne une déléguée de classe de terminale en campagne.
Ces deux dernières années, on a pu la voir à des premiers rôles dans La doublure
, Ca$h
ou encore Sans armes ni haine ni violence
.
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par Matt le 06 Juin 2008 à 13:29 GMT
Vous aimez les petits toutous? Regardez celui là !
Son nom est Hercule, il a gagné la distinction du chien le plus gros de Savoie.
C'est un mastiff anglais. Il a 3 ans, mesure 97 cm à l'encolure et pèse 140 kg !
Afficher l'image : Hercule
par Matt le 06 Juin 2008 à 07:51 GMT
05 Juin 2008
Bien exploité, un robot industriel peut faire un chouette manège !
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par Matt le 05 Juin 2008 à 12:21 GMT
Un peu avant la Coupe du Monde 2006, la Chancelière Allemande Angela Merkel, téléphone au Président Français, Jacques Chirac et lui demande : Jacques, j'ai un service à vous demander : j'aurais une commande urgente.
- Notre usine de préservatifs est hors service. C'est une catastrophe !
- Allons Angela, calmez-vous? Qu'est-ce qu'on peut faire pour vous ?
- Et bien Jacques, j'aurais besoin de 100 000 préservatifs le plus vite possible pour nous dépanner quelques jours.
- Pas de problème Angela, je vous envoie ça le plus vite possible, notre usine de Paris tourne à plein tube !
Avant de raccrocher, Angela ajoute : Les préservatifs doivent être Noirs-Rouges-Jaunes, et avoir 20 cm de long et un diamètre de 6 cm.
Oufffti !
se dit Jacques. Angela veut juste profiter de la coupe du monde de football pour mettre en avant toute la population masculine d?Allemagne.
Néamoins, il appelle l'usine de capotes située dans sa bonne vieille ville?
- Bonjour Durex, ici Jacques Chirac ! Je voudrais 100 000 capotes pour envoyer en Allemagne. Ils demandent qu'elles soient de couleur noir-rouge-jaune, et avoir 20 cm de long et un diamètre de 6 cm.
- Ouah ! Ils sont équipés comme des mammouths ces Allemands ! s'exclame le PDG de l'usine. Parfait Monsieur Chirac, je prépare cette commande. Autre chose ?
- Oui. Sur chaque capote, écrivez : Made in France - Size : small
par Matt le 05 Juin 2008 à 08:46 GMT
04 Juin 2008
Je n'ai pas l'habitude d'envoyer des messages spammant ou de faire suivre les hoax, mais là c'est très important : faites très attention !
Si une nana vient un jour sonner à votre porte, se présente comme représentant de la marque Chupa Chups, et vous demande si elle peut vous sucer la bite au nom d'une enquête auprès des consommateurs, NE LE FAITES SURTOUT PAS !
En effet ces personnes ne bossent pas pour Chupa Chups, mais bien pour Haribo ! Ces méthodes sont scandaleuses, je me suis fait avoir déjà 2 fois !
par Matt le 04 Juin 2008 à 08:34 GMT
03 Juin 2008
Regardez ces photos, et vous allez comprendre pourquoi il faut toujours porter la ceinture...
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par Matt le 03 Juin 2008 à 15:06 GMT
02 Juin 2008
Les grands acteurs des présidentielles 2007 vus cinématographiquement.
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par Matt le 02 Juin 2008 à 14:16 GMT
Une nouvelle méthode de contraception garantie à 100%...
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Aie, ça doit faire mal...
par Matt le 02 Juin 2008 à 09:38 GMT
01 Juin 2008
Il a l'air beaucoup moins marrant qu'en dessin animé...
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par Matt le 01 Juin 2008 à 17:25 GMT
31 Mai 2008
Quand on a le mal de l'air, il faut toujours emmener un sac au cas où...
Mais en cas d'acrobaties aériennes, ce n'est pas la meilleure des solutions !
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par Matt le 31 Mai 2008 à 16:53 GMT
30 Mai 2008
Le vendredi, c'est détente, des jolies filles à l'honneur sur le Blog à la con !
Odette Yustman est une actrice américaine née à Los Angeles d'une mère cubaine, et d'un père, franco-italien
Elle fait ses débuts jeune, jouant comme jeune étudiante dans Kindergarten Cop puis ensuite dans divers séries télévisées tel que South Beach et Octobre Road. En 2007, elle est en vedette dans le film de la chaîne Lifetime Reckless Behavior : Caught on Tape puis prend un rôle principal dans Cloverfield. Le 29 janvier 2008, Variety a annoncé qu'elle fera une apparition dans le film Unborn, dont le tournage doit commencer en mars.
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par Matt le 30 Mai 2008 à 15:52 GMT
Une fiancée, une maîtresse, une mariée sont en train de parler de leur relation avec leur homme.
Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur partenaire et de se revoir quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé. Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs. Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent :
La fiancée : L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque Il m'a regardée avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.
La maîtresse : Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon. Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !!!
La femme mariée : L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque... Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit : Salut Batman, qu'est ce qu'on mange ?
Un mec complètement bourré sort d'un bar et au bout de quelques minutes d'un marche titubante et zigzagante il croise une bonne s?ur.
Aussitôt il saute sur la none et commence a la fracasser, coup de pied, coup de poing, il lui tape la tête par terre, lui pète les cote en sautant dessus a pied joint !
Il se relève et toise ce qui reste de la bonne s?ur en disant :
Je te croyait plus fort que ça Batman !
par Matt le 30 Mai 2008 à 07:34 GMT
29 Mai 2008
Voici quelques symptômes de ton vieillissement :
1) Tu comprends le texte ci-dessous et tu souris en te disant putain, c'est vrai !
2) Tu fais parfois du sport et tu racontes très fier que tu en fais (quand tu en fais...)
3) Tu as des médocs dans ta table de chevet pour maux de tête, maux d'estomac...
4) Les enfants te disent maintenant Madame ou Monsieur et te vouvoient
5) Tu as besoin de plus d'une matinée pour te remettre d'une nuit blanche (si, si !)
6) Tes amis se marient, fondent une famille...
7) En soirée, tu parles de choses que les autres prennent pour des légendes...
Après avoir lu le texte qui suis, tu décides de l'envoyer à un ami en te disant qu'il va l'aimer et qu'il va se replonger comme toi dans son passé...
Eh oui, compte tes rides et cheveux blancs, et plus tes centimètres gagnés, c'est fini ça !
Tu connais tous les personnages des Minikeums, ainsi que la musique du générique.
Tu as collectionné les Pogs et les Flippos.
Tu as été voir Henri Dès à l'Olympia alors qu'il portait encore une moustache.
Tu lisais les livres de la collection 'Chair de Poule'.
Ton grand frère/ta grande soeur écoutait Kurt Cobain, mais il était encore vivant.
Tu as dansé sur 'Wannabe' des Spice Girls.
Tu as pleuré au cinéma quand Mufasa est mort dans 'Le Roi Lion'.
Les filles faisaient des chorés sur S Club 7.
Friends passait encore à la télé et c'était nouveau.
Tu regardais 'Docteur Quinn' et 'Une nounou d'Enfer'.
Pour toi, Teri Hatcher, c'est d'abord Loïs dans 'Loïs et Clark' et Will Smith, c'est 'Le Prince de Bel-Air'.
Tu as tous les Disney en cassette vidéo.
Tu as appris à lire avec Ratus.
Tu es allé à l'école avec 318 filles nommées Marie, Sarah, Caroline, Julie et Emilie et 245 garçons nommés Cédric, Kevin, Mathieu, Nicolas, Pierre et Jérémy.
Tu as plus d'une fois placé ton pouce sous ton menton avant de violemment le retirer en disant 'Ché !'.
Tu ne lisais que les Ducobu dans 'Tremplin'.
Pour toi Pocahontas, c'est un Disney.
Tu n'as PAS écoute Lorie à l'école primaire.
Tu allais à l'épicerie pour acheter des 'couilles de mammouth',... que tu payais en francs.
Tu étais à l'école en cours de maths quand les avions ont frappé les tours du World Trade Center.
Tu n'as jamais célébré Halloween.
Tu as déjà dit 'Wazzaaaaaaaa' en tirant la langue et en mimant un téléphone avec tes mains: 'Et la marmotte elle met le chocolat dans le papier d'alu' ... 'MAIS BIEN SÛR !'.
Tu as commandé Spirographe pour Noël.
Pour toi le yaourt vert, il s'appelle BIO pas Activia.
Tu as l'intégrale des Inconnus à la maison.
'Tout le monde se lève pour Danette' ... 'Il pousse le bouchon un peu trop loin, Maurice !'.
Tu allais dans des boums où la musique c'était Lou Bega, Daddy DJ et les VengaBoys.
Tu t'es déjà dit 'Putain, je suis né quand l'URSS existait encore !'.
Sur les photos de ton premier Noël, ton père porte un pull avec des motifs de rennes en mode 'Mark-Darcy-dans-Briget-Jones' et ta mère a une veste fluo avec des épaulettes incroyablement énormes.
Malheureusement tu sais qui est Larusso.
Tu ne pouvais pas te passer de la Game Boy (tu sais, la toute première : le truc énorme en Noir et Blanc qui nécessite quatre piles).
Le premier film d'amour que tu as vu au cinéma s'appelait Titanic.
Tu as vu 4 Mariages Et 1 Enterrement plus de fois que tu ne peux t'en rappeler.
Tu dis 'genre' 'trop' et 'c'est clair' quinze fois dans la même phrase.
Tu regardais Albert le 5ème Mousquetaire, et son tromblon rempli de spaghettis.
A un moment ou à un autre, tu as lu Harry Potter et tu t'es dit 'tiens c'est marrant, j'ai le même âge que lui dans le livre...'
Tous ceux et celles qui pensent encore être jeunes ! Et Bien NON ! Fini tout ça, ouvrez les yeux. Beaucoup d'étudiants qui sont entrés à la fac cette année sont nés en 89 !
Ils n'ont jamais chanté 'We are the world, we are the children' ou 'Sunday bloody Sunday', ont loupé la période dance de 2Unlimited, Corona, Robert miles, Scatman... et les Benny Be (mais vous êtes fous ?! Oh, oui !) avant eux (sans parler des BsB, 2be3, Worlds Appart, GSquad, etc).
Pour eux, le sida et le chômage ont toujours existé.
Ils n'ont jamais connu les singes d'Omo-micro « maousse costo » ou encore les cadeaux dans les boîtes de lessive.
Ils ne connaissent même pas PacMan ou WonderWoman, n'ont jamais vu les séries originales d'Hulk, Sheriff fais-moi peur, K2000 ou Supercopter !
Ils n'ont jamais entendu parler de Banga « en route pour l'aventure, on n'y résiste pas ! ».
Ils n'ont jamais connu les t-shirts Waikiki, les coupe-vent Creeks, la folie à l'arrivage des Reebook « pump » et des « puma a disque » et ne savent pas qui est Fido-Dido !
Le CD est apparu quand ils avaient à peine 1 an et ils n'ont jamais eu de 45 tours de Chantal Goya ou d'Henri Salvador.
Ils n'ont pas regardé Tic&Tac Rangers du Risque, les Minipousses, Inspecteur Gadget, les Gummies, les Schtroumpfs, Tintin, les incroyables pouvoirs d'Alex, Hartley Coeurs à vif, Code Lisa, Bouli, Denver le dernier dinosaure, Mon petit poney, Musclor, Charlotte aux Fraises, Sailormoon, BCBG, etc. etc. etc.
Ils pensent que Casimir c'est de la House, tendance « vintage ».
Ils ne savent pas ce que c'est que d'écouter la radio à grandes ondes, ignorent comment étaient les anciens téléviseurs et ne peuvent pas expliquer comment on faisait sans télécommande.
Il se peut qu'ils n'aient jamais regardé Goldorak, ne connaissent même pas Dorothée, Jackie, Corbier, Ariane et les autres et sont passés à côté de merveilles télévisuelles telles que le Miel et les Abeilles, Hélène et les Garçons, les Filles d'à Côté, Beverly Hills 90210 et n'ont jamais vu chanter Carlos ou Annie Cordy.
Ils n'ont pas regardé en boucle 'Maman, j'ai raté l'avion!' et tous les autres films de Macaulay Culkin.
Ken le survivant pour eux, a fait Koh-Lanta, GI-Joe a joué dans « Qui veut sauver le Soldat Ryan », et Action Man est le premier jouet militaire...
Transformers est une nouvelle série du 21ème Siècle, Capitaine Flamm un pirate des Caraïbes, et La guerre des Etoiles a commencé dans les années 90...
'Dauphin & Tremplin, Chair de Poule, Picsou Magazine, le journal de Mickey, Bob & Bobette, des séries télé je crois !'
Non, Pikachu n'est pas le premier manga-télé, et avant Dragon Ball GT, il y avait un DBZ, et SURTOUT Dragon Ball, les 7 boules de Cristal !
Ces jeunes croient que James Bond a toujours été Pierce Brosnan, ils ne pensent pas aux Dents de la Mer quand ils se baignent.
Ils croient que les pattes d'éph' sont une invention des années 2000 et que le téléphone avec fil (et numérotation avec le disque perforé) est un objet de science fiction, que le minitel est seulement un objet de déco rétro.
Pour eux les patins à roulettes ont toujours eu des roues alignées et Mickael Jackson a toujours été blanc.
Ils ne croient pas que Yannick Noah a été un joueur de tennis avant et pensent que Coluche était uniquement un restaurateur à bas prix.
Ils savent que Giscard est un ex... Mais un ex quoi ?
Ils ne savent pas qui est l'abominable J.R. ou la sale peste Nellie Oleson !!
Ils n'ont pas connu la frénésie des collectionneurs de « pin's », n'ont jamais vu de console mega drive, de Neo-Geo, ou de lynx d'Atari.
Ils n'ont jamais connu FR3, Antenne 2 ou la cinquième, pensent que le « bêbête show » est une émission animalière, n'ont jamais entendu parler de Benny Hill ou Stéphane Colaro, ont loupé le merveilleux magazine qu'était « pif gadget » (ou encore Pif & Hercule).
Ils n'ont jamais connu la joie des magazines d'autocollants « panini foot » et n'ont jamais connu « les crados », ces stickers dégueulasses ni les roll-mops rouges.
Ils ne savent même pas ce qu'est un 103 SP custom, kit polini, pot Bidalot, guidon bracelet...
Ils ne savent pas ce qu'est de se donner rendez-vous et ne pas avoir de téléphone portable pour dire qu'on est en retard, qu'on ne viendra pas, qu'on ne connait plus le lieu de rendez-vous.
Ils ne savent pas ce qu'est appeler sur le téléphone fixe et demander à parler à son pote, sa copine aux parents. Ils ne connaissent pas non plus les factures exorbitantes du fixe...
Ils ne savent pas ce qu'est qu'écrire des cartes postales pendant les vacances pour se donner des nouvelles vu qu'il n'y a RIEN d'autres pour se donner des nouvelles.
Alors dis-toi que ces gens qui vont rentrer à l'université cette année, ce sont EUX les JEUNES maintenant !
par Matt le 29 Mai 2008 à 14:50 GMT
28 Mai 2008
L'associé majoritaire d'un grand cabinet d'avocats d'affaires déambule dans son bureau climatisé de 120 m2 emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande...
Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et choisi les 5 restaurants qu'il testerait la semaine suivante avec ses clients, il décide d'aller voir son principal associé (lui-même plongé dans une partie de tétris en réseau).
Une fois dans le bureau, il lui dit :
- Écoute, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l'héritière grâce à laquelle son cabinet possède ses clients). Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail, ou est-ce juste une question de plaisir ?
Son associé embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
- Franchement, je n'ai aucune idée.
- Tu as une heure pour me donner la réponse, ordonne le big boss.
L'associé court voir le manager du département M&A (qui lisait l'Équipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60m2) et lui pose le problème :
- Une question, si mon associé se tape sa femme, à ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?
- Alors là, j'en sais rien, lui répond-t-il.
- Tu as 55 minutes pour me répondre !
Le manager va voir son collaborateur senior (en pause-café).
- Si le big boss saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?
- Financièrement, cette question n'est pas envisageable, je ne peux donc pas répondre.
- T'as 45 minutes.
Celui-ci va voir son collaborateur junior.
- Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?
- J'en sais rien.
- 20 minutes.
Le collaborateur junior va donc voir un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec cinq dossiers en cours, trois mois de boulot sur le dos, des tas de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt.
- Oh ! le stagiaire ! une question ?
- Pas maintenant, je suis blindé jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire.
- C'est super urgent ! Il faut que tu répondes.
- Vas-y ! C'est quoi ? demande le stagiaire.
- Si le Big Boss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?
- Arrête, trop facile, c'est du plaisir ! affirme le stagiaire.
- Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?
Le stagiaire répond indigné :
- Dans ce cabinet, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serait en train de me la taper !...
par Matt le 28 Mai 2008 à 21:56 GMT
27 Mai 2008
Petite parodie de la chanson Moi Lolita
d'Alizée...
Télécharger la vidéo de Moi Nicolas (1.93 Mo)
